Různí lidé

   Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat.
   Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: „Přines hřebíky.”
   Ona odchází a opakuje si: „Hřebíky, hřebíky...”
   Donese je a on povídá: „Ještě kladivo!”
   Ona odchází: „Kladivo, kladivo...”
   Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: „Do pí...”
   A ona odchází: „Kulicha, kulicha...”

   Povídají si dvě babky na návsi: „Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?”
   „No, povídala, že prej syfilis.”
   „A co to je?”
   „To já nevím, paní, ale asi je to větší než Mercedes.”
   „A jak to víte?”
   „Protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice...”

   Radí se sedlák se starou: „Ten náš beran je nějaký smutný. Nemám ho zaříznout?”
   „No, když myslíš, že ho to rozveselí...”

   Jednou takhle byli dva, jeden úplný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: „Sakra, jak to, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já.”
   Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: „No, užívám pilulky geniality.”
   „Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat.”
   „No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat.”
   Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.
   Za pět dní přišel znovu a povídá: „No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší.”
   „No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?”
   „Ale jo, zkusím to.”
   Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.
   Za tři měsíce přijde zase a povídá: „Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?”
   „No, jak chutnají?”
   „Ech, jako králičí bobky.”
   „No vidíš, už zabírají.”

   Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!”
   Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
   Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.”
   Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pičo.”

   Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.

   Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
   Žádný, oba jezdí osobním vlakem.

   Jak poznáte liliputánku?
   Má tanga až na lopatkách.

   Proč se říká Má rýmu jako Brno?
   Protože Brno je také plné holubů.

   „Tady to jde ale pomalu,” vzteká se ve frontě milionář, „to bych rychleji koupil celej tenhle obchod než pár bonbónů!”