Šéfové

   „Kolik máš ve svém podniku zaměstnanců?”
   „Dvacet!”
   „Tak proto jsi měl ten barák postavený dříve než já!”

   Proč nosí ředitel firmy velké dřeváky?
   Aby mu to v podniku dobře klapalo.

   V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál - kolik vyděláváte?”
   „Deset tisíc!”
   „Tady je máte a ať už vás tu nevidím!”
   Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?”
   „Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

   Baví se dva ředitelé: „Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”
   „Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.”

   Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, objeví se duch lampy a praví: „Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno.”
   Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: „Já první! Já první!”
   A vysloví přání: „Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!”
   Frnk - a je pryč.
   „Teď já!” bere si slovo vedoucí marketinku. „Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!”
   Frnk - a je pryč.
   „A vy?” osloví duch šéfa.
   Šéf na to: „Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
   A poučení z téhle historky?
   Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!

   „Pane Novák, vy máte v sobě něco jižního!” lichotí šéfovi sekretářka.
   „Jak jste to poznala, že jsem před chvílí jedl banán?”

   Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.

   Šéf se ptá podřízeného: „Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?”
   „Neměl jsem vaši adresu.”
   „A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji.”
   „Vida, to mě nenapadlo!”

   Co se stane, když ředitel řekne - nic naplat?
   Nedostanete zaplaceno.

   Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”
   „A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!”