Zločin a trest

   Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
   „Rozhodně ne víc, než stovku za litr!”

   Malý chlapec osloví policistu: „Bolí to, když někdo dostane pendrekem?”
   „Jistě, že to bolí.”
   „A nemohl bych to zkusit?”
   „Tak kam to chceš?”
   „Na toho muže, který sedí támhle na lavičce, to je totiž můj otec.”

   Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: „To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně.”
   Za chvíli se na něj jde podívat: „Tak co, dali jste mu vejce na nos?”
   „Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!”

   Polda utíká k rybníku a křičí: „Připravte si peníze, zaplatíte pokutu, v tom rybníku je zákaz koupání!”
   Najednou se vynoří kousek hlavy a volá: „Já se nekoupu, já se topím!”
   „Tak pardon, promiňte, to se může!”

   „Včera se o mě dvě ženy praly!” chlubí se policajt kolegům.
   „To není možné.”
   „Ale ano! Jedna křičela: Jen si ho seber a táhni!, a ta druhá: A co bych s ním asi tak dělala!”

   Povídají si dva vězni.
   „Za co tady sedíš?”
   „Ále... Zavřeli mě za to, že jsem se na předsedu vlády díval dalekohledem.”
   „No... Počkej, to přece není možné - za to se nezavírá...”
   „Ale jo... Já jsem ten dalekohled měl totiž připevněný na pušce.”

   U soudu: „Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?”
   „Spíš ubrat, pane soudce!”

   Co dělají policajti, když se blýská?
   Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

   Na policii: „Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.”

   Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
   „Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
   „Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
   „Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”