Všechny vtipy

   Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: „Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?”
   „Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”

   Koupila si boty, které měly na krabici napsáno „Pravé české boty” - a zase šmejd! Jedna byla levá.

   Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve: „Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!”

   Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”

   Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
   Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”

   Co znamená titul CSc?
   Celkem slušný cikán.

   Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.”
   „No a jaká je?”
   „Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!”

   V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
   „To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
   „Ne, u telefonu je majitel rybníka!”

   Proč kohout při kokrhání zavírá oči?
   Aby slepice viděly, že to umí zpaměti.

   „Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,” říká Franta kamarádovi.
   „No a proč neprotestuješ?”
   „Protestovat taky nesmím.”