Vojáci a války

   Washington, DC. - Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
   „Kde máte koule?” ptá se najednou prezident.
   „V Hanoji,” hrdě odpovídá Joe.

   Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo, jsou tady partyzáni?”
   Babka: „Nejsou.”
   Esesáci: „Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?”
   Babka: „Nejsou...”
   Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: „Vidíte, lež má krátké nohy.”

   Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
   „Jo? A od koho?”

   Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky, a tak aby se neřeklo, povídá: „Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!”
   Pucflek se ptá: „A potrestal jste ho, pane generále?”
   „Ano, dostal 14 dní kasárníka!”
   Pucflek: „To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!”

   Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: „Já ti to ukážu!”
   Zavolá svého vojína a říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!”
   Voják řekne: „Provedu!” a jde.
   Druhý důstojník říká: „To nic není, já mám většího blbce!” Zavolá vojína a říká: „Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!”
   Vojín řekne: „Provedu!” a jde.
   Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: „Ten můj blbec mně dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!”
   Druhý říká: „A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!”

   Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
   Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”

   Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.”
   „A já o nohu.”
   Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”

   Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: „Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!”
   Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: „Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”

   Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
   Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”

   Hádají se tři generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolů na ten betonovej blok.”
   Vojín: „Ano, pane!”
   Skočí, rozseká se.
   Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolů a cestou udělejte salto.”
   Vojín: „Ano, pane!”
   Skočí, rozseká se.
   Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolů a cestou udělejte salto.”
   Vojín: „Tak na to vám, pane, seru!”
   Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.”