Nakupování

   Koupila si boty, které měly na krabici napsáno „Pravé české boty” - a zase šmejd! Jedna byla levá.

   K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
   „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

   Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
   „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
   To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
   Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

   Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”
   „No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”
   „Tak proč je prodáváte až teď?”

   Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: „Snad toaletní papír, ne?”
   „No jo, tak toaletní, no.”
   „A dál si budete přát?”
   „Nějaký mejdlo.”
   „Toaletní?”
   „Ale né, já ho chci na hubu.”

   Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
   „Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
   „A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

   Matka se sedmiletou holčičkou v obchodě: „Magnetofon, ale nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta!”

   Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
   „Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
   „Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
   „Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
   „Ale šlapu si na konce kalhot!”
   „Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
   Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
   „Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”

   Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá: „Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.”
   „A co když dnes umřu?”
   „Jéjda, to by se také nic nestalo.”

   V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
   Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
   „Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.