Nakupování

   Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí.
   „Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji.
   „A kolikrát denně bych měla cvičit?”
   „To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”

   Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
   „Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
   „To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

   Paní v řeznictví prosí řezníka: „Mohl byste mi dát jiný kousek? Nejím tlusté maso.”
   „To nebude nutné,” odvětí řezník. „Já vám to nakrájím na tenčí plátky.”

   Zvoní v železářství telefon: „Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!”
   „To máte ale špatné číslo!”
   „Právě proto si ji přijdu vyměnit!”

   Přijde chlápek k fotografovi se zvláštním přáním: „Mohl byste mě vyfotografovat za stromem?”
   „To nebudete na fotografii vidět.”
   „V tom je ta finta - pošlu to matce k narozeninám, ona se na fotku podívá a řekne: Kdepak je náš Pepa? A já schovanej za tím stromem vylezu a řeknu: Tady jsem, mami!”

   Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”

   V potravinách se prodavačka ptá zákazníka: „Jakou máte krevní skupinu?”
   „Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
   „No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”

   Přijde chlápek do trafiky, tam sedí starý děda a zákazník mu sděluje své přání: „Chtěl bych Ženu a život.”
   „To já taky,” povzdechne si stařík, „ale žena a život jsou dva navzájem si odporující pojmy.”

   Jde maminka do obchodu a povídá paní pokladní: „Proč nepočítáte?”
   „Protože to umím z hlavy.”
   „A proč počítáte o pět set více?”
   „Protože si přivydělávám.”

   „To je moc hezké, že máte rohlíky za bezkonkurenčně nejnižší cenu,” rozčiluje se v supermarketu důchodkyně, „ale máte je taky bezkonkurenčně nejmenší!”