Lovci a pytláci

   Víte, jak chytit deset lvů?
   Chytíte jich jedenáct a jednoho pustíte.

   Mezi svátečními lovci: „Karle, žiješ?”
   „Ano.”
   „Pepo, žiješ?”
   „Jo.”
   „Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!”

   „Nejvíce medvědů jsem postřílel v Africe.”
   „Ale v Africe přece žádní medvědi nejsou.”
   „No jo, teď už ne!”

   Obchodníci - Rus, Kanaďan a Texasan - se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus - průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat... Texasan ho přeruší: „Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.”
   Rus mu ukáže na sever a povídá: „Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!”
   Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: „Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!”

   Sváteční střelec mrštil vztekle po utíkajícím zajíci, na kterého dvakrát marně vystřelil: „Potvoro jedna, zastřel se sám, když ode mě se ti to nezdá dost dobrý.”

   Pan rada byl pozván na hon koroptví. Vracel se domů a potkal známého, který se vyptával, jak si pan rada zastřílel. Pan rada rozmrzele říká: „Kdyby se lesníků Franta nešel vyčurat, tak bych ani ptáka neviděl!”

   Proč sbírá pytlák v lese pasti?
   Aby měl peněz jako želez.

   Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí.
   „Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”

   Jdou dva lovci lesem a jeden náhle upadne na zem. Druhý se poleká, rychle zavolá záchranku a křičí do telefonu: „Haló, prosím vás, můj přítel je mrtvý. Pomoc!”
   V telefonu se ozve: „Jen klid, nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý.”
   Chvíli je ticho, potom se ozve výstřel a také lovec se slovy: „Hotovo, co dál?”

   Sejdou se dva lovci a jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí, a tak se zeptá: „Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?”
   „No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.”
   Za týden se potkají znova a ten jeden s sebou zrovna nese velkou medvědí kůži. Druhý se zase ptá a ten první vypráví: „No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil.”
   Třetí týden se potkají a ten jeden je celý zafačovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: „No, přišel jsem k obrovské sluji, zařval jsem Hůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůů a vyjel vlak!”