Vědy

   Archimédes, Pascal a Newton hrajou na schovku. Archimédes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyreje čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimédes dopiká a rozhlíží se kolem. Samozřejmě že hned vidí Newtona a volá: „Deset, dvacet, Newton!”
   Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno. 1 Newton na m2 je přece Pascal!”

   Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
   MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.

   Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku, nebo milenku. Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci. Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
   Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

   Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak jeden člověk vešel dovnitř a dva lidé vyšli ven. Biolog to komentuje: „To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází víc, než vchází do baráku.”
   Fyzik nesouhlasí, prohlašuje: „To je chyba měření.”
   Matematik se zamyslí a pak prohlásí: „Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo.”

   Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
   „Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
   „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

   Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
   Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
   Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
   Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
   „No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
   „Aha, a můžu si to taky zkusit?”
   „Jasně...”
   Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
   Nic, ani úsměv.
   Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
   Zase nic, koukají se na něj divně.
   Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
   Kamenné ksichty.
   Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
   „No, když vy to neumíte tak podat!”

   Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
   Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
   Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
   Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, zaleje oheň a jde spát.
   No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

   Jak poznáte ve fyzikální laboratoři zemědělce?
   Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.

   Jeden koumák vymyslel dvoupatrový záchod. Nápad to byl znamenitý, leč k dokonalosti měl ještě daleko. Kdo chtěl na dolní mísu, musel mít na hlavě kýbl, aby na něj nepadal odpad seshora.

   „Už jsem vynalezl snad úplně všechno, co se dá,” povzdechl si geniální vynálezce, „ale jak zavřít manželce pusu - na to jsem i já krátký!”