Kultura a umění

   Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
   Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”

   Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zas vedle!”
   Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!”
   Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!”

   Co je to - běhá to po pláži a nejde to zabít?
   Nick Slaughter.

   Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: „Plus dvě nebo minus dvě?”
   Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase: „Plus dvě nebo minus dvě?”
   Chlápek se naštve a řekne: „Plus dvě.”
   Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne: Vlezu zpátky a řeknu minus dvě. Vleze do vody a ozve se: „Plus čtyři nebo minus čtyři?”

   Archimédes, Pascal a Newton hrajou na schovku. Archimédes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyreje čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimédes dopiká a rozhlíží se kolem. Samozřejmě že hned vidí Newtona a volá: „Deset, dvacet, Newton!”
   Newton v klidu řekne: „Tak to teda pěkný hovno. 1 Newton na m2 je přece Pascal!”

   Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
   MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.

   Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”

   Manželé přijdou pozdě do divadla a cpou se do prostředka řady. Při té příležitosti on šlápne na kraji sedící slečně na nohu, ani se neomluví. Po přestávce se zase zdrželi a opět všichni vstávají. Pán se zeptá slečny na krajním sedadle, jestli to je ona, které šlápl na nohu.
   „Ano, ale to nic nebylo, nedělejte si starosti.”
   „Stará, pojď, jsme tu dobře.”

   Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!”

   Kdo je to absolutní jeptiška?
   Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.