Homosexuálové

   Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
   Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
   Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
   A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
   Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
   A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”

   Proč mají gayové nejraději léto?
   Je barevné, módní a ostatní chlapi jsou v trenýrkách.

   Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
   „A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
   „Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
   „Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
   „Ale jo, moje sestra!”

   Lékař v nemocnici prohlíží pacienta a říká mu: „Vy se mi nějak nelíbíte...”
   Pacient odpoví: „Však vy taky nejste žádný krasavec!”

   Jak začíná Elton John svůj projev?
   „Páni a dámové...”

   Dopraváci zastaví teplouše a chystají se ho pokutovat. Hošan vyleze z nablýskaného kabrioletu, dojde k prvnímu policistovi a fascinovaně mu položí ruku na rameno. Policajt se ožene: „Jedeš?!”
   „Jedu,” řekl spokojeně gay a znovu nasedl.

   „Má mě rád, nemá mě rád,” odlétávají lístečky sedmikrásky stranou, „má mě rád, nemá mě rád... má mě rád!”
   Zaradoval se a zvedl se z lavičky, aby ho přivítal.

   Potkal jsem teplouše s trnkáčským trikem: „Soutěžím o titul - furt v prdeli!”

   „Včera jsem šel požádat o ruku toho svého idola z posilovny,” vypráví kamarádovi teplouš.
   „No a jak to dopadlo?” vyzvídá kámoš.
   „Dostal jsem ruku,” říká homouš, „ale v pěsti a do obličeje!”

   „Pane doktore, já trpím stálými průjmy...”
   „Počkejte, vy jste mi nějak povědomý. Jak se jmenujete?”
   „Vlado Dobrovodský.”
   „No ano, vy jste přeci ten homosexuál z televize... Další, prosím!”