Fotbal

   Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
   „Viděl, jen vy máte dva!”

   Kdo je ve fotbale vlivnější než ruský oligarcha Abramovič?
   Snad jen Usáma bin Ládin, ten sice nemá Chelsea ani třeba Arsenal, ale zato má celé arzenály.

   Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
   Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

   „Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
   „Proboha, proč?!”
   „Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

   Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”

   Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

   „Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
   „Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”

   Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
   „Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”

   Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout.
   „Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků.
   „Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”

   „Jak to utkání tak sleduju,” říká manželce u televize Bořek, „tak červenou kartu by si ze všech nejvíc zasloužil rozhodčí!”