Zdravotní sestry

   Proslulý československý ortopéd primář Sova požádal sestru, o které doktor Štrosmajer prohlásil, že kdyby blbost nadnášela, vznášela by se jako holubička, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Holubička Janžurová se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: „Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z něho nedostala.”

   Potkají se dva doktoři na hřbitově: „Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?”

   „Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?”
   „Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů...”

   „Zeptám se v kuchyni, jestli se smím zeptat.” - Sestra oznamuje, že jde zjistit, zda může nabídnout přídavky.

   „Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci.
   „Třicet.”
   Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...”
   „Opravdu? A na kolik vypadám?”
   „Nejméně na čtyřicet!”

   „Sestři, vypadá to, že ten pán na dvacítce už mele z posledního!”
   „Toho si nevšímejte, on je řezník...”

   Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy nabyla pocitu, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá: „Víte, sestro, jaké máte štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.”
   „No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku!”

   Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?”
   „Na co, potřebujete snad něco zamést?”

   Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

   „Člověče, to se nemůžete trochu uzdravit? Smrdíte tu už dvacet dnů!” rozčiluje se na dlouhodobého maroda zdravotní sestra.
   „Dvacet?” zarazí se nemocný. „Vždyť tu jsem už přes čtyři týdny!”
   „To já vím,” zpraží pacienta sestra, „ale smrdíte až od pátého dne!”