Pacienti

   „Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.”
   „A jak vám je?”
   „Zle-eee.”

   „Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.

   „Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
   „Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”

   Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”

   „Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
   „Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”

   „Pane doktore, předepište mi ještě ty pilulky na hubnutí!”
   „Vždyť jsem vám jich včera předepsal stovku!”
   „No jo, ale když já už mám zase hlad!”

   Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?”
   „Jen dvakrát!”
   „???”
   „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

   Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?”
   „Ale, pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně to, co máte.”

   Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.”
   „Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!”
   Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?”
   „Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”

   Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.
   Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?”
   „Ale já jsem jim to ještě ani neřekl,” povídá pacient. „Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.”