Učitelé

   Učitelka řekla, že už se mnou nechce nic mít a dala mi jedna až pět.

   Učitelka se na začátku hodiny posadí a povídá žákům: „Vytáhněte si dnešní sešity a napište vaše datum!”

   Paní učitelka vyplňuje katalogový list žáka a ptá se na zaměstnání rodičů.
   „Táta je pasák a vekslák, máma prostitutka a dealerka pervitinu.”
   Učitelka ho přeruší: „To stačí. Napíšu, že pocházíš z moderní demokratické rodiny.”

   Rozčiluje se učitelka na žákyni s bříškem: „Koukám, že se budeš vdávat a ani neumíš správně napsat - svatba!”

   Roztržitý učitel po zkoušení kárá žáka: „Studente, vy jste se na to doma ani nepodíval!”
   „Nezlobte se na mě, pane učiteli, ale paní učitelka mě k vám poslala jenom pro křídu.”

   Pro tebe by možná bylo, Horáčku, lepší to horší.

   Samoobsluha neznamená, Chmatáku, že se sám obsloužíš a ještě bez placení!

   Když jsem říkala, že by bylo lepší, kdyby sis raději koupil místo kopacího míče glóbus, ani ve snu mě nenapadlo, že s tím glóbem začneš hrát fotbal!

   Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne, co jsme napsali my.

   Ještě si napíšeme jednu větu a za chvilku bude kanec.