Vlak

   Povídá cestující ve vlaku tomu, co sedí vedle něj: „Nebude vám vadit, když otevřu okno?”
   „To teda bude, ani na to nemyslete!” zamračí se morous.
   „No dobře,” pousměje se ten první, hluboce se nadechne a přes celý vagón se ozve táhlé: „Prrrrrrrrrd!”
   Morous vedle zrudne a vykřikne: „Rychle, máte pravdu, otevřete to okno!”

   Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?”
   „Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

   V davu cestujících na nádraží mladík nešetrně odstrčí nemocného stařečka a opožděně říká: „Dovolíte?”
   „Já nevolím,” křičí za ním děda, „už nejmíň dvacet let!”

   „Co bys udělal, kdyby tě někdo přivázal ke kolejím a za několik vteřin tamtudy měl projet vlak?”
   „To je jednoduché, rozvázal bych se a zastavil ten vlak, aby mě nepřejel.”

   Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”

   Vzteká se strojvedoucí vedle sešrotované mašiny: „Já toho Honzu Nedvěda zabiju! Rosa na kolejích...”

   V kupé: „Pane průvodčí, tu holou hlavu, to máte mašinkou?”
   „Kdepak, Orient Expressem.”

   Na nejmenovaném nádraží někde na Moravě: „A pane průvodčí, proč máte obě strany plácačky červené?”
   „No, to bylo tak... To jsem jednou ukázal zelenou, vlak vyjel, ale před ním na kolejích jsem zapomněl ještě jednoho člověka... No, prostě strašné, krev stříkala na všechny strany... A z té plácačky jsem ji od té doby ještě nedostal!”

   Ve vlaku povídá taková lidská troska: „Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce.”
   „A před Kristem, nebo po Kristu?” zajímá se spolucestující.

   Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
   „Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”