Letadlo

   U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem: „Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!”
   „Ne, proč myslíte?”
   „No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.”

   Na letišti hlásí: „Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!”

   Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
   „Jistě. V které zemi?”
   „No tady. A kolik tam máte zemí?”
   „Všechny.”
   „To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
   „Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
   „To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
   „No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
   Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
   A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”

   Do prostoru pro pasažéry přiběhne letuška a ptá se cestujících: „Je mezi vámi nějaký lékař?”
   Po chvíli se jeden muž zvedne a odejde s ní do kokpitu. Za okamžik vyjde letuška znova a říká: „Je někdo z vás pilot?”
   Zvedne se Michael Schumacher a zamíří s ní do kabiny...

   Start letadla, kapitán jako obyčejně: „Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Jéžišmarjá!”
   Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: „Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu...”
   Jeden z pasažérů křikne: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!”

   Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
   Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”

   Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
   „Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?”
   „Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

   Na malém letišti zachytí zoufalé volání: „Mejdej! Mejdej!”
   Odpověď zatrpklého letištního zřízence: „Nedělejte frajírky a řekněte to česky! A vůbec, co je s vaším dnem?”

   Na ranveji: „Proč si do letadla bereš bermudy?”
   „Slyšel jsem, že máme letět přes bermudskej trojúhelník.”

   Malcovi, kteří mají namířeno do Spojených států, uvíznou na jednom francouzském letišti. Když se pan Malc vrátí z informací, musí sdělit ženě špatnou zprávu: „Piloti dneska stávkují - žádný letoun nevzletí!”
   „No nic, stejně říkali, že tam je zrovna ošklivo - poletíme domů!”