Cestování a doprava

   První lyžař proletěl cílem, srocuje se kolem něj dav reportérů, k těm nejbližším zavane silný alkoholový odér. V rámci bontonu však zůstanou navenek neteční. A už je tu první otázka pro šťastného vítěze a přicházejí další a další.
   „Co byste označil za nejdůležitější faktor, který vás dovedl až sem, na nejvyšší stupínek?” zajímá se jistý pisálek.
   „Vždycky jsem říkával, že nejlepším receptem na úspěch jsou dobře namazané lyže,” povídá šampion, „dnes bych k tomu ještě rád dodal - nejlepším receptem na úspěch jsou dobře namazané lyže a dobře namazaný lyžař...”

   Potkají se na Lipně dva kamarádi: „Tak co, byl jsi se koupat?”
   „Kdepak, jenom jsem si trochu zaplaval, koupat se teď budu doma!”

   Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?”
   „Troubit ano, ale řídit ještě ne!”

   Lákají kamaráda do vody: „Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď se koupat!”
   „Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!”

   Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?”
   Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”

   „Je to pravda, že se Pepa Kalianků přestěhoval do Loučovic?”
   „Jo, on si přečetl, že nejvíce přejetých chodců je v okruhu dvou kilometrů od bydliště, tak to nechtěl riskovat!”

   V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná?
   Jsou dvakrát tak široká!

   Vnucuje se sličná dívka v bikinách: „Na vodě jsem vynikající!”
   „To je prima, mám doma vodní lůžko!”

   Na dovolené povídá matka synovi: „Po obědě nesmíš na houpačku, Pepíčku, mohlo by ti být zle.”
   „Ale mami, když doma smím, proč tady ne?”
   „Protože doma nestojí tvůj oběd sto padesát korun!”

   Pán si v tramvaji stěžuje sousedovi: „Ta dnešní mládež je ale nevychovaná.”
   „Proč, vždyť vás pustili sednout?”
   „No jo, ale manželka stojí!”