Hlupáci

   „Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”
   „To nevím, jak?”
   „Zítra ti to řeknu!”

   „Pane, vy jste debil.”
   „Nó, já jsem byl v obchodě.”

   Jednou takhle byli dva, jeden úplný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: „Sakra, jak to, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já.”
   Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: „No, užívám pilulky geniality.”
   „Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat.”
   „No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat.”
   Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.
   Za pět dní přišel znovu a povídá: „No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší.”
   „No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?”
   „Ale jo, zkusím to.”
   Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.
   Za tři měsíce přijde zase a povídá: „Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?”
   „No, jak chutnají?”
   „Ech, jako králičí bobky.”
   „No vidíš, už zabírají.”

   Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.

   Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy!

   Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá: „Pane, máte každou botu jinou.”
   „Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden.”

   Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
   „To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

   Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”

   Maník kopne do zlaté cihličky a vítězoslavně zvolá: „Tak, a už je ze mě zlatokop!”

   Slyšeli už jste o tom maníkovi, co ho srazilo auto a on od té doby chodí po parkovištích a všem cpe do výfuku mrkev, aby ho příště lépe viděli?