Ostatní

   Baví se tři hrobníci - Pražák, Brňák a Ostravák - kolik berou za vykopání hrobu.
   Ostravák: „Já beru 200 a všechny je dám manželce.”
   Brňák: „Já beru 300, 100 si nechám a zbytek dám manželce.”
   Pražák: „Já beru 500, 100 si nechám, 200 dám manželce a 200 dám ostravskému kolegovi za práci.”

   V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak ho požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
   „Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše.”
   Vtom ho jeden z členů štábu zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete.”
   „Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána.”

   Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
   První říká: „Kluci, hoří!”
   Druhý: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.”
   A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!”

   „Dobrý den, pane profesore.”
   „Dobrý den, vážený pane profesore.”
   „Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
   „Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
   „Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”

   Jak poznáte liliputánku?
   Má tanga až na lopatkách.

   Co je noční můrou narcisty?
   Být štěstím celý bez sebe.

   Jakou výhodu mají holohlaví?
   Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

   Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu?
   Rozený sebevrah.

   Byl tak lstivý, že všechny přelstil, i když nepoužil žádné lsti, protože všichni mysleli, že je to lest.

   Jak se může někdo topit v slzách, když umí plavat?