Politika

   Vysoký český politik dohlíží na rozdávání klobouků a kravat českým zemědělcům a při tom pyšně oznamuje do mikrofonu: „Jak vidíte, tak to jsou jen fámy, že se naše vláda nestará o přípravu našich zemědělců na vstup do Evropské Unie!”

   Propadal z matematiky a je z něj sčítací komisař.

   Jaký režim mají ve všech zemích na světě?
   Pitný.

   Jede Bush po dálnici a najednou uvidí ceduli: „Jablka po 5 USD.”
   Tak si říká: „To je nějaké divné, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit.”
   Zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
   „To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovomedová.”
   „No proč to nezkusit?” řekne si Bush a jedno si koupí.
   Kousne a povídá: „Kokos cítím, ale ten med nějak ne.”
   „To musíte otočit,” odpoví farmář.
   Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
   „Zajímavé. A máte ještě i nějaké jiné příchutě?”
   „Máme ještě šunka - sýr,” říká farmář, „ale ty jsou po deseti dolarech.”
   „Tak mi jedno dejte.”
   Bush dá farmáři desetidolarovku, zakousne se a konstatuje: „Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne.”
   „To musíte otočit.”
   Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
   „Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?”
   „No, ještě tu mám jedny s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech.”
   „Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí,” pomyslí si Bush a dá farmáři stovku.
   Zakousne se do jablka a povídá: „Teda... chutná to spíš jako hovno.”
   „To musíte otočit!”

   Zaručenou zábavu a bezplatný pobyt v Karibském moři nabízí především politikům cestovní kancelář Kastro střední Amerika, pobočka Fidelia PRAHA.

   Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?”
   „Clinton, prezident USA.”
   „Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi...?”
   „Putin, prezident Ruska!”
   „Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?”
   „Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!”

   Tři papaláši jedou po Václaváku a spatří známou herečku.
   „Ten náhrdelník má ode mě,” říká jeden.
   „A ode mě ten náramek,” nechce zaostat druhý.
   „A náušnice má ode mě,” chlubí se třetí.
   Šofér se otočí a pohrdavě jim oznamuje: „A ode mě má ty kruhy pod očima!”

   Stěžuje si lišák malým: „Bankéři tunelují, soudci nesoudí, politici lžou, komunisté jsou zase ve funkcích... a na nás budou svádět, že mezi lidi roznášíme vzteklinu!”

   Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák?
   Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.

   Auto s českým premiérem uhání po silnici první evropské kategorie. A protože má vysoký politik velmi naspěch, šofér žene, jak jen to jde. Najednou mu v malé vesničce vyběhne z domu do cesty prase. Řidič nestihne zareagovat a nešťastné zvíře zabije. Premiér mu podá dvě bankovky a povídá: „Tady máš deset tisíc a jdi celou tu věc vyřešit.”
   Nato šofér vejde do stavení, odkud prase vyběhlo a dlouho se nevrací. Když po třech hodinách přeci jen vyjde, pan premiér se nestačí divit. V pravé ruce řidiče spatří košík plný vajec, v levé dvě slípky, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zubech premiérových 10 tisíc.
   Premiér to pozoruje s otevřenou pusou a když šofér nakládá věci do kufru, uznale mu říká: „Teda člověče, nestačím se divit vašim diplomatickým schopnostem. Jak jste to všechno dokázal?”
   Řidič pokrčí rameny: „Ale šéfe, to nestojí za řeč. Vyřídil jsem to všechno jednou větou. Prostě jsem řekl, že jsem premiérův šofér a že jsem tu svini zabil!”