Vánoce

   „Tak jsem slyšel, že ti tchyně poslala na Vánoce kapra?”
   „Kdepak, jenom jednou husu, a já blbec se s ní oženil!”

   Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
   Ostatní: „Hmm, dobrý.”
   „No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
   Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
   Ostatní: „Taky dobrý.”
   Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.”
   A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
   Ostatní: „Nádhera!”
   „Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

   Cyril s Ignácem sedí před Vánocemi v hospodě a pořád tak dumají, co těm svým starým koupit. Cyril si s tou svojí neví rady, a tak se ptá Ignáce: „Ty, co chce ta tvoje drahá polovička nadělit?”
   „Kožich, prý z činčily, či co je to za ptáka.”
   „A ty máš tolik korun?”
   „Co tě vede, Cyrile, koupil jsem jí kladivo, aby si takové nápady vymlátila z hlavy!”

   Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
   „Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
   „Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
   Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”

   „Dal jsem manželce pod stromek psa.”
   „A proč psa?”
   „Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!”

   Nemáme to my ženatí ani trochu lehké, vánoční stromek vidíme jednou za rok, ale prskavku každý den!

   Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.”
   „Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!”

   Stěžuje si pan Kalianko manželce: „Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!”

   O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
   Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”

   Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
   Ukrajinský boršč!