Zaměstnanci

   Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?”
   „To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.”
   Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?” odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.”

   Přiběhne zaměstnanec za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!”
   „A tos je nemohl zadržet?”
   „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

   Prohlašuje pan Kalianko: „Na pracovišti jsem Bůh. Každý ví, že existuji, ale nikdo mě tam ještě neviděl!”

   Zaměstnanec chce povýšit, a tak se přihlásí ke zkouškám.
   „Znáte Windowsy?”
   „Ne, žádný z nich u mě na směně nedělá!”

   Nový zaměstnanec se ptá: „Jaké je jídlo v kantýně?”
   „Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”

   „Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?”
   „Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.”

   Mezi povinnostmi jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto jí tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřinesly na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek.
   Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
   „No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!”

   Říká Pepa Kalianků spolupracovníkovi: „Představ si, dnes poprvé mě budík probudil!”
   „Jak to?”
   „Manželka mi ho hodila na hlavu!”

   Přijde zaměstnanec za vedoucím a říká: „Dávám výpověď, už nebudu dělat pod nulou!”
   „Ale vždyť podle teploměru jsou plus dva!”
   „To je mýlka, já myslel dělat pod Pepou Kalianků!”

   Rozdíl mezi Perníkovou chaloupkou a podnikovou chatou?
   V Perníkové chaloupce se snažíte dostat babu na lopatu a v podnikové chatě na lopatky!