Hospoda

   Jindy hovorný Franta je dnes nějak rozmrzelý.
   „Copak ti, prosím tě, přeletělo přes nos?” nesou to nelibě kluci z hospody Na růžku.
   „Ale, to je taková delikátní věc,” povzdechne si František, na chvíli se odmlčí, jako by se rozmýšlel, zda má vůbec něco prozrazovat a pak stručně povídá: „Náš Rex včera vyčenichal milence mé ženy...”
   „A ty jsi celou dobu nic netušil?”
   „Ale jo, už dřív jsem si dal dvě a dvě dohromady... ale nikdy by mě nenapadlo, že mi leze za starou nemanželský syn!”

   Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.”
   A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš...”
   „Tak pojď ven a já ti to ukážu.”
   Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: „Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne odtamtud televize.”
   „Ha ha, to určitě.”
   „Tak sleduj.”
   Stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.
   „To je blbost,” odsekne ten druhý. „Tos měl dopředu domluvené.”
   „Tak dobře,” pokrčí rameny první. „Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu.”
   Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic.
   „Vždyť jsem to říkal, žes kecal!” raduje se druhý.
   „Tak počkej, ještě jednou.”
   Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic.
   „Jasně, žes kecal, měls to domluvené!”
   „Tak naposledy,” řekne první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii...
   Najednou se otevře to okno, vyleze z něj chlápek s červenýma očima a zařve: „Kurva, já tu televizi fakt nemám!”

   Přijde opilec do hospody a říká: „Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.”

   Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.”
   Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

   Vypráví o hospodském jeho bývalý učitel: „Když jsem ho ještě učil, vždycky to byl strašnej mazánek a teď, když vyrostl, je z něj takovejhle namazánek!”

   „Potřeboval bych nějakého dobrého ladiče,” svěřuje se v hospodě U Zemana pan Koblížek.
   „A co se vám rozladilo?” zajímá se hostinská.
   „Ladička.”

   Najde manželka Pepu v hospodě: „Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!”
   „Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!”

   Přijde Pepa pozdě v noci z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse, začíná to na F.”
   „Fialky?”
   „Ne, flašku rumu. A hádej, co mám v druhé kapse, začíná to na E.”
   „Tak to nevím.”
   „Eště jednu!”

   „Včera mi přeběhla černá kočka přes cestu,” vypráví chlápek v hospodě. „Smůla? Ani bych neřekl... Na vlastní oči jsem viděl Naomi Campbellovou!”

   Hospodský žene chlápka z teleshoppingu: „Vy s tím vysavačem, opovažte se sem znovu přijít - já vás pustím a vy mi všechno vysajete!”