Alkohol

   Jde ožralej z hospody a potřebuje chcát. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku.
   „Ty vole, že jseš smrsklej, to jsem věděl. Že smrdíš, to taky. Ale že máš vočička?!”

   Kluk přijde domů totálně sťatej. Jeho verze: „Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.”
   Otcova verze: „Sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, pobleje mě a rozsvítí!”

   Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
   Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne opilec, tak zůstane ležet.

   Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
   Vyblitá mrkev.

   „To ses včera musel tak namazat?”
   „Já že jsem byl včera namazaný?”
   „Nevykládej, sám jsi se k tomu přiznal!”
   „Prosím tě, víš, co toho člověk nakecá, když je ožralej?”

   Paní k manželovi: „Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?”
   „Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!”

   Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
   „To auto tam stálo, že?”
   „Ne. Ten vlak!”

   Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nad ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.”
   Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?”
   „Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

   Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
   Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
   A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”

   Nad ránem budí policista opilce na ulici. Opitý muž se otráveně ptá: „Kde to jsem?”
   „Štůrova 25.”
   „Žádné detaily! V jakém městě?”