Jídlo, pití a neřesti

   Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas: „Pojď do hospody...”
   „Co to je?” říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo.
   Když v tom zase slyší ten hlásek: „Pojď do hospody...”
   „Co to sakra je?”
   „To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma.”

   V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.”
   „Cože? Všichni čtyři?”

   Vrátí se do hospody muž a nadává.
   „Co je ti?” ptají se kamarádi.
   „Ale, v mé posteli vedle manželky je nějaký chlap!”
   „A co jsi mu řekl?”
   „No co, co! Copak umím německy?”

   Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.
   „To mi dáváte jako na co?”
   „To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!”

   Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?”
   „Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?”
   „Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

   Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
   „Může.”
   „Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
   „A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
   „Může.”
   „Tak další tři rumy.”
   „A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
   „Nemůže!”
   „Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

   Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
   Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
   „Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

   V hospodě: „Bijete nebo pijete?”
   „Obojí!”

   V tramvaji obdivuje opilec účes stažený do ohonu: „Slečno, vy máte ale krásnej ocas!”
   Ta mu odsekne: „Koukejte, hleďte si svýho, jo!”

   Muž jde v noci domů a u baráku šátrá po klíči. Když ho vyndá, nemůže se trefit do zámku. Policista ho chvíli pozoruje a pak k němu přistoupí a povídá: „Člověče, vy vypadáte... Dejte mi ten klíč, já vám pomohu.”
   Opilec mu dá klíč a vrávorá se opřít o dveře. Policista se je chvíli pokouší otevřít, ale ani jemu to nejde. Jde pod světlo a povídá: „Člověče, to není klíč, to je párek!”
   Opilec se chytne za hubu a říká: „Jéžiši, já ten klíč sežral...”