Manželství

   Vypráví si dva staří světoběžníci: „Jdu takhle po poušti, padám žízní a najednou v dáli uvidím obrovskou láhev Coca Coly.”
   „Fata morgána?”
   „Ne, reklamní transparent.”

   Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
   „A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
   Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

   Zlobí se paní Pelcová na muže: „Co jsi nám to koupil za prkýnko?! Vrazila jsem si do zadku třísku!”

   „Jaké bylo to jídlo?” zajímá se matka - učitelka, když celá rodina dojí výplod jejího kuchařského umění.
   „Dobré,” konstatuje otec.
   Žena se na něj zamračí: „Takže ty bys mi dal trojku?”

   Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Chvíli se na ně dívá a pak povídá: „Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?!”

   Svěřuje se pan Karbaník příteli: „Nikdy jsem nepochyboval o věrnosti své ženy, dokud jsme se nepřestěhovali z Pardubic do Brna.”
   „A co se stalo v Brně?” zajímá se kamarád.
   „Zjistil jsem, že je tam ten samý poštovní doručovatel jako v Pardubicích!”

   „Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”

   Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!”
   „Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”

   Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
   Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
   „Čtu si knížku,” odpověděla mu.
   „Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
   „Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
   Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
   „No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
   „Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
   „Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”

   „Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”