Ženy

   Dvě starší dámy se bavily o mladých mužích.
   „Přiznejme si to,” prohlásila první smutně. „Už na ně nemáme.”
   „To je pravda,” souhlasně si povzdechla druhá. „Museli bychom být milionářky...”

   Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek?
   A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl!

   „Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
   „A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
   „A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
   „Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

   „Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?”
   „Hřála jsem si na prsou hada.”

   Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
   „Vkladní knížku.”

   Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
   „Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

   „... a tomu Italovi svaly jen hrály,” vypráví zážitky z dovolené paní Malá.
   „To byl tak urostlý a vymakaný?” zajímají se kolegyně.
   „Ne,” mírní jejich vášně cestovatelka, „svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!”

   „Vidět tě nahou,” prohlásil muž, „umřu štěstím!”
   „Vidět tě nahého,” na to krasavice, „umřu smíchy!”

   Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”
   „Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”

   Kamarádka volá kamarádce: „Co děláš, Evo?”
   „Teď zrovna vypisuju složenky.”
   „Vážně? Vy se budete na něco skládat?”