Muži a ženy

   Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: „Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?”
   „Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”

   „Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,” říká Franta kamarádovi.
   „No a proč neprotestuješ?”
   „Protestovat taky nesmím.”

   Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?”
   Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”

   Moje žena a já chodíme dvakrát týdně do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Při tom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

   On: „Zkusíme dneska večer výměnu pozic?”
   Ona: „Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.”

   „Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?”
   „Tvůj smysl pro humor.”

   Může žena za den zhubnout o 300 kg?
   Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček.

   Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: „Víte, dámy, známe se tak dlouho... Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala.”
   Druhá se připojí: „No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už dlouho. Trpím nymfománií, ani už ty chlapy nestíhám počítat. Ale dala jsem si pozor, abych se vyhnula vašim manželům...”
   Třetí po chvilce váhání říká: „Když se takhle zpovídáme, tak já se tedy taky přiznám. Jsem lesba. Ale vy nejste můj typ, já mám ráda mladé slečny, nebojte se.”
   Čtvrtá vstane a vychrlí: „Já se taky přiznám. Jsem hrozná drbna. A teď mne omluvte, musím vyřídit pár telefonů!”

   Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
   Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.”
   Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.”
   „Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
   „Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”

   Já ti mám takovou smůlu na ženy, že si to ani nedovedeš představit! První mi utekla s jiným, druhá vyhnala mě a ta třetí, ta se mnou zůstala!