Mimozemšťané a vesmír

   Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”

   „Země volá Mars!”
   „Tady Mars, příjem.”
   „Nechtěl bys mi vlétnout do pusy? Mám na tebe chuť!”

   Kosmonaut podezřívavě sleduje delegaci mimozemšťanů na invalidních vozících.
   „Šéfe,” hlásí do vysílačky nadřízenému, „nějak se mi to nezdá, že by tihle přicházeli v míru...”

   Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

   Baví se dvě ufónky: „Ten Hrbprtlsmrtvlt je strašnej proutník, každej měsíc má jinou známost.”
   „Tý jo, to je kanec!”
   „A to ještě není všechno - pochází z Jupiteru!”

   „Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.

   „Žádní mimozemšťané neexistují,” prohlásil vědec na tiskové konferenci, a sotva vyšel na ulici, přistál na něm létající talíř.

   Kdo je nejzavilejší architekt na světě?
   Gagarin, ten je už dávno po smrti a ještě pořád někde krouží.

   „Říká se, že ten kosmonaut Gagarin po smrti ještě někde krouží ve vesmíru,” nadhodil pan Vávra.
   Starý kamarád z vojny se podivil: „Taky jsem to slyšel. Jenom pořád nechápu, proč Sověti posílali do kosmu mrtvolu?”

   „Právě jsem v jiném stavu,” telefonuje manželce z práce kosmonaut. „Ale ne těhotný - ve stavu beztíže!”