Černý humor

   Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”

   Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: „Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
   Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”

   Pane průvodčí, říkal jste, že ten vlak jede přímo, a on zatím zatáčí?!

   Přijede pohřební auto na sídliště, vyleze řidič, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a začne svačit. Z okna vykoukne ženská a volá: „Jak si to představujete, takhle tady svačit na rakvi uprostřed sídliště?”
   Chlap se pomalu zvedne a povídá: „Prosím vás, nevíte, kde tady bydlí Kučerovi?”
   „Já jsem Kučerová! Co chcete?” odpoví paní.
   „Já jen, že vám vezu děti ze školního výletu!”

   Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”

   Víte, co je kostra za skříní?
   Vítěz loňské hry na schovávanou.

   „Na co jsi myslela, když jsi vjela mezi ty chodce na přechodu?!”
   „Že jsem doma zapomněla vypnout plyn.”

   Přijde pán do pohřební služby a povídá: „Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou.”
   „Prosím?”
   „No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák.”

   Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
   „Proč tam máte ten provaz?”
   „Chtěl jsem se oběsit.”
   „Ale to musíte mít okolo krku.”
   „To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”

   Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: „Kde to jsem?”
   „Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!”