Policajti

   Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.”
   „No a jaká je?”
   „Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!”

   Policajti přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, koukne dovnitř a zavrtí hlavou: „To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?”

   Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.”
   A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

   Na Můstku čeká několik hodin policajt, netrpělivě přechází, stále se rozhlíží, je viditelně čím dál nervóznější. Z obchodu vyjde prodavačka a ptá se ho, proč tam pořád tak bezcílně pochoduje.
   „Ále, čekám na zubaře, včera mi řekl, ať mu dnes v deset přinesu zlato na můstek, je půl druhé a zubař nikde.”

   Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
   „Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!”

   Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.”
   „Snad halogén, ne?”
   „Aaaa, tak pán je ještě i suterén?”
   „Myslíte suverén, ne?”
   „No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”

   Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: „Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení.”
   Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?”
   Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: „Generál Calex.”

   Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.”
   Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”

   Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
   „Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”

   Dopravní policista k řidiči nesouhlasícímu s pokutou: „Vy jste nějaký chytrý.”
   „Kdo, já?”
   „A snad si nemyslíte, že já!”