Zločin a trest

   Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.”
   „No a jaká je?”
   „Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!”

   Policajti přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, koukne dovnitř a zavrtí hlavou: „To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?”

   Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
   „Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

   Porota = lidé, kteří mají za úkol určit, kdo si najal lepšího právníka.

   Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
   „Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
   „Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
   „Kvůli dětem?” ptá se soudce.
   „My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.

   Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.”
   A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

   Ukrajinský celník slaví narozeniny a jeho kolegové se radí, co by mu mohli dát. Jeden navrhne: „Hele, co kdybychom mu koupili mercedes?”
   „Neblbni, mercedesa už má!”
   „Hele, a co vilku? To by měl radost, ne?”
   „Ale, prosím tě, vilku už taky má!”
   „Hele, kluci, a co kdybychom mu věnovali navíc jednu noční službu?”
   „Neblbni, to už je moc!”

   Na Můstku čeká několik hodin policajt, netrpělivě přechází, stále se rozhlíží, je viditelně čím dál nervóznější. Z obchodu vyjde prodavačka a ptá se ho, proč tam pořád tak bezcílně pochoduje.
   „Ále, čekám na zubaře, včera mi řekl, ať mu dnes v deset přinesu zlato na můstek, je půl druhé a zubař nikde.”

   Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!

   Vrátí se pán z basy a místo tří dětí má čtyři. Manželka vysvětluje: „Vždyť jsem ti psala, že si lehnu na koleje - a nemůžu za to, že traťmistr byl rychlejší než rychlík!”